Principes de croissance et de changement

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Le scintillement de l'éthique de personnalité, l'appel massif, est qu'il y a un certain rapide et la manière facile de réaliser la qualité de la vie -- efficacité personnelle et rapports riches et profonds avec d'autres -- sans passer par le processus normal du travail et de la croissance qui le rend possible il est symbole sans substance. Il est "obtiennent richesse de promesse" d'arrangement rapide riche l'"sans travail." Et il pourrait même sembler réussir les restes -- mais de concepteur.

L'éthique de personnalité est illusoire et trompeuse. Et l'essai d'obtenir les résultats de haute qualité avec ses techniques et difficultés rapides est environ aussi efficace simplement qu'essayant d'arriver à un certain endroit Chicago en utilisant une carte de Detroit.

Dans les mots d'Erich Fromm, un observateur astucieux des racines et des fruits de l'éthique de personnalité. Aujourd'hui nous trouvons un individu qui se comporte comme un automate, qui ne sait pas ou ne se comprend pas, et la seule personne qu'il connaît est la personne qu'il est censé être, dont le broutement sans signification a remplacé le discours communicatif, dont le sourire synthétique a remplacé le rire véritable, et dont le sens du désespoir mat a remplacé la douleur véritable. Deux rapports peuvent être dits au sujet de cet individu. On est qu'il souffre des défauts de la spontanéité et de l'individualité qui peuvent sembler être incurables. En même temps il peut être dit de lui qu'il ne diffère pas essentiellement des millions du reste de nous qui marchent sur cette terre. En tout de la vie, il y a les étapes séquentielles de la croissance et du développement. Un enfant apprend à se retourner, s'asseoir vers le haut, à ramper, et alors à marcher et courir. Chaque étape est importante et chacune prend du temps. Aucune étape ne peut être sautée.

C'est vrai en toutes les phases de la vie, dans tous les domaines du développement, s'il apprenne à jouer le piano ou à communiquer efficacement avec un associé de fonctionnement. Il est vrai avec des individus, avec des mariages, avec des familles, et avec des organismes. Nous savons et acceptons ce fait ou principe du processus dans le secteur des choses physiques, mais pour le comprendre dans des secteurs émotifs, dans des relations humaines, et même dans le secteur du caractère personnel est moins commun et plus difficile. Et même si nous le comprenons, il est même moins commun et plus difficile de l'accepter et vivre en harmonie avec elle. En conséquence, nous recherchons parfois un raccourci, comptant pouvoir sauter certaines de ces étapes essentielles afin de sauver le temps et l'effort et récolter toujours le résultat désiré. Mais que se produit quand nous essayons le raccourci un processus normal dans notre croissance et développement ? Si vous êtes seulement un joueur moyen de tennis mais décidez de jouer à un niveau plus élevé afin de faire une meilleure impression, que résultera ? La pensée de positif seule vous permettrait-elle de concurrencer efficacement un professionnel ?

Que si vous étaient fil vos amis à croire pourriez-vous jouer le piano au niveau de salle de concert tandis que votre compétence actuelle réelle était celle d'un débutant ? Les réponses sont évidentes. Il est impossible simplement pour violer, ignorer, ou raccourci ce procédé de développement. Il est contraire à la nature, et à essayer de chercher tels résultats d'un raccourci seulement dans la déception et l'anéantissement.

Sur une échelle 10-point, si je suis au niveau deux dans n'importe quel domaine, et désirez se déplacer au niveau cinq, je doit d'abord prendre la mesure vers le niveau trois. "un voyage de mille-mille commence par la première étape" et peut seulement être pris une mesure à la fois.

Si vous ne laissez pas un professeur connaître quel niveau vous êtes -- en posant une question, ou en indiquant votre ignorance -- vous n'apprendra pas ou ne se développera pas. Vous ne pouvez pas feindre pour long, parce que vous par la suite serez découvert. L'admission de l'ignorance est souvent la première étape dans notre éducation. Thoreau enseigné, "comment pouvons nous nous rappeler notre ignorance, que notre croissance exige, quand nous employons notre connaissance toute du temps?"

Je rappelle une occasion quand deux jeunes femmes, filles d'un ami à moi, sont venues à moi tearfully, se plaignant au sujet de la rudesse et du manque de leur père d'arrangement. Ils avaient peur pour s'ouvrir avec leurs parents pour la crainte des conséquences. Mais ils ont désespérément eu besoin de l'amour, de l'arrangement, et des conseils de leurs parents.

J'ai parlé avec le père et ai constaté qu'il se rendait intellectuellement compte de ce qui se produisait. Mais tandis qu'il admettait il a eu un problème de trempe, il a refusé de prendre la responsabilité d'elle et d'accepter honnêtement le fait que son niveau émotif de développement était bas. Il était plus que sa fierté pourrait avaler pour prendre la première mesure vers le changement.

Pour rapporter efficacement avec une épouse, un mari, des enfants, des amis, ou les associés travaillants, nous devons apprendre à écouter. Et ceci exige la force émotive. L'écoute implique la patience, la franchise, et le désir de comprendre -- des qualités fortement développées de caractère. Il est tellement plus facile d'utiliser à partir d'un niveau émotif bas et donnez le conseil à niveau élevé.

Notre niveau du développement est assez évident avec le tennis ou le piano jouant, où il est impossible à feindre. Mais il n'est pas aussi évident dans les domaines du caractère et du développement émotif. Nous bidon "pose" et "mis dessus" pour un étranger ou un associé. Nous pouvons feindre. Et pendant un moment nous pouvons passer avec elle -- au moins l'en public. Nous pourrions même nous tromper. Pourtant je crois que la plupart d'entre nous sait la vérité de ce que sommes vraiment à l'intérieur nous ; et je pense que beaucoup de ceux nous vivons avec et le travail avec aussi bien. J'ai vu les conséquences d'essayer le raccourci ce processus normal de croissance souvent du monde d'affaires, où les cadres essayent "d'acheter" une nouvelle culture de la productivité, de la qualité, du moral, et du service à la clientèle améliorés avec les discours forts, la formation de sourire, et les interventions externes, ou par des fusions, des acquisitions, et des changements amicaux ou peu amicaux. Mais ils ignorent le climat de bas-confiance produit par de telles manipulations. Quand ces méthodes ne fonctionnent pas, elles recherchent d'autres techniques d'éthique de personnalité qui -- toute l'heure ignorant et violant les principes et les processus normaux sur lesquels la culture de haut-confiance est basée.

Je me rappelle de violer ce principe moi-même en tant que père il y a beaucoup d'années. Un jour je suis revenu à la maison à la fête d'anniversaire du troisième année de ma petite fille pour la trouver dans le coin de la salle avant, saisissant d'un air provoquant toute l'elle des présents, peu disposé ai laissé les autres enfants jouer avec eux. La première chose que j'ai notée était plusieurs parents dans la chambre étant témoin de cet affichage égoïste. J'ai été embarrassé, et doublement ainsi parce que lorsque j'enseignais l'université classe dans des relations humaines. Et j'ai su, ou me suis au moins senti, l'espérance de ces parents.

L'atmosphère dans la chambre a été vraiment chargée -- les enfants se serraient autour de ma petite fille avec le leur distribuere, demandant à jouer avec les présents qu'ils avaient juste donnés, et ma fille refusait adamantly. J'ai dit à me, "certainement je devrais enseigner ma fille à partager. La valeur du partage est l'une des choses les plus fondamentales que nous croyons dedans." Ainsi j'ai essayé la première fois une demande simple. "miel, svp partageriez-vous avec vos amis les jouets ils vous avoir donné ? "non," elle a répondu catégoriquement.

Ma deuxième méthode était d'employer un peu de raisonnement. "miel, si vous apprenez à partager vos jouets avec eux quand ils sont à votre maison, alors quand vous allez à leurs maisons ils partageront leurs jouets avec vous." Encore, la réponse immédiate était "non!" Je devenais peu embarrassé, parce que elle était évidente je n'avait aucune influence. La troisième méthode était corruption. Très doucement j'ai dit, "miel, si vous part, j'avez la surprise spéciale pour vous. Je vous donnerai un morceau de gomme." "je ne veux pas la gomme!" elle a éclaté.

Maintenant je devenais exaspéré. Pour ma quatrième tentative, j'ai recouru pour craindre et menace. "à moins que vous part, vous aurez de vrais ennuis!" "je ne m'inquiète pas!" elle a pleuré. "ce sont mes choses. Je ne dois pas partager!" En conclusion, j'ai recouru pour forcer. J'ai simplement pris certains des jouets et les ai donnés aux autres gosses. "ici, gosses, jeu avec ces derniers."

Mais à ce moment, j'ai évalué l'opinion que ces parents ont eu de moi plus que la croissance et le développement de mon enfant et de notre rapport ensemble. J'ai simplement fait un premier jugement que j'avais raison ; elle devrait partager, et elle avait tort en ne faisant pas ainsi.

Peut-être j'ai superposé une espérance de plus haut niveau à elle simplement parce que sur ma propre échelle j'étais à un niveau plus bas. J'étais incapable ou peu disposé de donner la patience ou l'arrangement, ainsi je me suis attendu à ce qu'elle donne des choses. Afin d'essayer de compenser mon insuffisance, j'ai emprunté la force à ma position et autorité et forcée lui pour faire ce que j'ai voulu qu'elle fît.

Mais emprunter la force établit la faiblesse. Il établit la faiblesse dans l'emprunteur parce qu'il renforce la dépendance à légard des facteurs externes pour obtenir des choses faites. Il établit la faiblesse chez la personne forcée d'approuver, arrêtant le développement du raisonnement indépendant, la croissance, et la discipline interne. Et en conclusion, il établit la faiblesse dans le rapport. La crainte remplace la coopération, et les gens impliqués deviennent plus arbitraires et défensifs.

Et que se produit quand la source de force empruntée -- que ce soit la taille supérieure ou la résistance physique, la position, l'autorité, les qualifications, les symboles de statut, l'aspect, ou après des accomplissements -- des changements ou n'est plus là ? M'ai eu été plus mûr, je pourrais avoir compté sur ma propre force intrinsèque -- mon arrangement du partage et de croissance et de ma capacité d'aimer et consolider -- et avoir permis ma fille pour faire un choix libre de savoir si elle a voulu partager ou ne pas partager. Peut-être après avoir essayé de raisonner avec elle, je pourrais avoir tourné l'attention des enfants à un jeu intéressant, la prise toute qui pression émotive outre de mon enfant. J'ai appris cela une fois que les enfants gagnent un sens de vraie possession, ils partage très naturellement, librement, et spontanément.

Mon expérience a été qu'il y a des périodes d'enseigner et des périodes de ne pas enseigner. Quand des rapports sont tendus et l'air sont chargés avec émotion, une tentative d'enseigner est souvent perçue comme forme de jugement et de rejet. Mais prendre seul l'enfant, tranquillement, quand le rapport est bon et pour discuter l'enseignement ou la valeur semble avoir un impact beaucoup plus grand. Il se soit pu que la maturité émotive à faire qui était au delà de mon niveau de la patience et de commande interne alors. Peut-être un sens des besoins de possession de venir avant un sens du partage véritable. Beaucoup de gens qui donnent mécaniquement ou refusent de donner et la part dans leurs mariages et familles a pu ne jamais avoir éprouvé ce que signifie elle pour posséder elles-mêmes, leur propre sens d'identité et art de l'auto-portrait-worth. Vraiment aidant nos enfants se développent peuvent impliquer d'être assez patients leur permettre le sens de la possession aussi bien qu'être assez sages de leur enseigner la valeur de donner et de fournir l'exemple nous-mêmes.